Нашла на разных сайтах:
***
На корабль Зуко высаживаются солдаты страны Огня, посланные Джао. Один из них проходит к Айро:
- Я хотел бы поговорить с принцем Зуко.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!
***
Аанг:
-Моя магия воздуха лучше всего! Я могу за пять минут перебежать Тихий океан!
Катара:
-Нет, магия воды гараздо круче! Я могу заморозить тебя, как Джета, и ты никуда не убежишь!
Зуко:
-С магией огня ничто не сравнится! И мне не нужны специальные условия, чтобы создать огонь!
Сокка сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!
***
Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."
***
Идут Сокка и Аанг:
Сокка:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Аанг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
***
В школе магов Огня задали сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Аватаром". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"
***
Зуко на приёме подходит к Мэй и Тай Ли:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Зуко:
- Ну ладно, шучу, шучу...
***
Прибегает маленький Зуко к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Азула, не качайся на дедушке. Он не для этого повесился!
Беседа Аанга с Сокко:
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
Аанг с Катарой решили уединится:
- Наши с тобой отношения как презерватив,-сказал Аанг!
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.
Сокка погладил Момо. Момо зашипел и сдох.
"Странно" подумал Сокка и поплевал на утюг.
***
Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
***
Препод в элитной академии для девочек:
- Азула, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Ты умер, он умер...
***
Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
Зуко решил позвонить в секс по телефону:
- Мальчик, а ты уверен что тебе больше 18 лет?
- Да, тётя!
***
Катара, бывшая Аангу уже супругой спаршивает его:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
***
Юный Аанг заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова?- спрашивает он громко.
- Тише,- шепчет Азула. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу придерживает мне лестницу.
***
Зуко и Катара обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться Аангу за 100 долларов?- интерисуется Зуко.
-Что я тебе, проститутка что ли?- возмущается Катара.
- И за 1000 бы не отдалась?- обрадовался Зуко.
- Что я тебе, дура что ли?- опять возмутилась Катара.
***
Зуко хвастается перед Катарой:
А я в классе лучше всех целовался! ух как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - Вантуз!!!
***
Зуко решил позвонить Катаре:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если и подумаешь, как тебе эта идея?....
***
Сокка берёт конфету "Белочка". Разворачивает. Шоколад. Орехи.
- А где же мясо белочки?!!!
***
Сокка кидал двумя бумерангами по очереди. Очередь заметно редела.
***
Катара, собираясь в гости, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, что-то там ищет и гневно поворачивается к Сокке:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? А ну-ка, разожми кулак...
***
Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.
***
Маленькая Азула приезжает домой на выходных и сообщает папе, что у неё 2 по математике, биологии и боевым искусствам.
О.: «Почему 2 по математике, ты же умная девочка?»
А.: «Понимаешь, папа, она говорит мне - Сколько будет 2+3? Я говорю - шесть, а она говорит, а 3+2? А я говорю - Какая х@й разница? Она мне двойку и поставила»
О.: «Действительно, какая х@й разница! А почему 2 по биологии?»
А.: «Он мне говорит, расскажи про краснопёрого крикуна. Я рассказала: это такая птица, утром рано встает, громче всех орет, детям спать не дает. С*ка такая. Он мне два и поставил»
О.: «Действительно с*ка, если детям спать не дает. А почему два по боевым искусствам, они же тебе нравятся?»
А.: «Она мне говорит подыми одну ногу, Я поднял. Она говорит подыми вторую ногу. А я ей говорю - А на каком х@ю я стоять буду? Вот и поставила два»
О.: «Да, действительно, на каком х@ю тебе стоять. Иди, хорошая девочка».
На следующих каникулах Азула возвращается домой к отцу и говорит, что её из академии выгнали.
О.: «Почему?»
А.: «Меня на педсовет вызвали. Прихожу, а там сидят учителя по математике, биологии, боевым искусствам и литературе...»
О.: «А по литературе на х@я?»
А.: «Вот и я спросила - На х@я по литературе-то?"
Поспорили как-то Аанг и Озай, кто кого переплюнет, и стали плеваться с крыши в прохожих. Аанг попал 8 раз, а Озай – только 3. Вот так добро всегда побеждает зло!
Новогодний утренник в детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
- Азула.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...»
Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!
Свадьба Зуко и Катары. Гости кричат: «Горько!»
«Да уж, мышьяк – не сахар!» - подумал Аанг, таинственно перемешивающий содержимое кастрюли.
Тай ли и Мэй думали, что с детства знают Азулу, как свои 5 пальцев, но лишь недавно до них дошло, что все они указательные!!
Первое января, утро. Аанг и Сокка энергично ищут, чем бы похмелиться. И тут Аанга осенило:
- Сокка, сходи в спальню: там за занавеской стоит полпузыря водки!
Возвращается, значит, Сокка, и говорит:
- Ну... Э... Аанг... Я не сплетник, конечно... Но, по-моему, тебе Катара с Зуко изменяет! Захожу я, понимаешь ли, в спальню, а они там голые лежат в обнимку!
- Тсс! Это водка Зуко!
- Аанг, а, Аанг, пойдём за угол завернём! Дело есть!
- Какое дело, Зуко?
- Да так, сущий пустячок: надо одному придурку в рыло дать.
- А, ясно. Но если он убежит?
- Я тебе убегу!!!!!
Судя по последним событиям на острове Киоши, Аанг не страдает от отсутствия женского внимания. Он страдает от его наличия.
Аанг в шоке:
- Катара! Что Зуко делает у тебя под кроватью?
Катара *потягивается*:
- Не знаю... Но что он делал на кровати...
Озай теперь непобедим –
В глазах огонь, из *опы дым!
Учитель магии Азуле:
- Очень, очень плохо... Я разочарован... Двойка!
Она в ответ:
- Я, конечно не хочу вас пугать, но мой папочка вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
Очередь около дома тётушки Ву. Кто-то орёт:
- Можно к вам записаться на приём на послезавтра?
- Нет, Вы завтра ногу сломаете...
Озай судит изменников.
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной изменик падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Зуко спрашивает у Айро:
- Дядя, а можно я с Джун аватара поищу?
- Что? Ездить на ширшу в обнимку с Джун? Нет. Аватара поищу я.
***
В элитной школе огня для девочек идёт урок химии:
- Тай Ли, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Мэй, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Азула, цвет твоего раствора?
- Чёрный.
- Два. Класс, ложись!!!
***
Маленькая Азула приходит в хор и пищит:
- Дяденьки, я хочу петь басом.
- Понятно. А скажи что нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, *уки !!!
***
Маленький Зуко клянчит:
- Ма-ам, дай ириску!
- Не дам, попа слипнится!
- Ну я тогда в рот её засуну...
***
Зуко выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достаёт мобильнмк, набирает какой то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону, слушаю вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Азула получила двойку по физкультуре. Её отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Азула спокойно ответила:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказала: "Очень хорошо Вас вижу, старый Вы муд*к, ганд*н, распр*так твою мать!
***
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Зуко, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня,такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
***
Маленький Зуко приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
***
На уроке анатомии учительница спрашивает Зуко:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Зуко - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".
Крошка Азула подговаривает Тай Ли:
- Пошли над Зуко поиздеваемся!
Та в нерешительности:
- А если он над нами?
- А над нами-то за что?
Айро знает толк в бодрящем действии чая! Одна горячая кружка за шиворот – и вы носитесь, как угорелый!
Сидит Озай и размышляет: "Все люди как люди... Один я как Бог!"
За 5 минут до пожара: "Эй, ты, лысая башка с хвостиком, огоньку не найдётся?"
***
Аанг возвращается раньше времени домой и застаёт жену с чужим мужиком.
- Познакомьтесь, - говорит Катара. - Это Мой муж, а это Зуко из соседнего подъезда. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову милицию и скорую помощь...
***
- Вы не знаете, почему у летающих зубров такие круглые ступни?
- А что бы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Разговор Аанга и Зуко. Аанг спрашивает:
- Ты уже 10 лет женат и не разу своей не изменил! Почему?
- Есть 2 основные причины...
- Я, кажется знаю: любовь и верность?
- Нет, что ты! Лень и порнушка!
* *
Разговор двух воинов страны огня:
– У нас весело, но очень опасно: лялятакие маги земли
– А у нас нудно и не менее смертельно опасно (оглядывается) лялятакой Джао…
* * *
Маги земли бывают двух видов: мёртвые и матёрые.
Зуко, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Азула, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твой братик, то как ты скажешь?
- Замолкни, падла!
***
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Мэй говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Тай Ли "анальгин" учительница "молодец 5". Зуко на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Зуко, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Зуко, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть...
***
"Веселый будет Новый Год"-приговаривал Зуко,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами...
***
Учительница говорит Зуко:
- Зуко, назови примеры местоимения.
Зуко (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Учительница:
- Зуко! Мы же в школе! Местоимения это...
Зуко (радостно):
- Учительская!
***
Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа ученика Зуко Ложкина Озаевича?
Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
-Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
***
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого дракончика.
Маленький Зуко весь урок не отрывает взгляда от кулончика.
Наконец учительница не выдерживает:
- Зуко, тебе что, дракончик нравится?
- Нет, пещерка...